欲语凝噎Chapter2

“滴滴...滴滴....滴滴...” 床头之上的甲壳闹钟在清晨准点响起“怎么越是不求精准的越准到无边！” 我自棉被下穿出一只脚去够床头吵闹不休的闹钟。

几次无果恼羞成怒我抄起头下的枕头抛了过去不成想这招每每都挺管用。

这两年我有入睡艰难的症状每夜点着床头那盏灯火躺在床上打滚好一会儿回回都是不知什么时间了才能眠于床尾。

有人说夜半不眠不是因为手机就是因为心头有傻逼~ 不知是因为这两者中的哪一个或许是源于当初总是依偎在李燃丞的怀里入眠的习惯。

当初跟李燃承闹着要分的时候我怎么就没想到应该将他的衣服偷一件穿在某布偶的身上企图能够倚照习惯顺利入眠。

这个念头让我想起了徐帆曾演的《眼泪尽情流》里有个桥段就是年逾三十的马小霜因为没有丈夫陈志强的胳膊而无法入眠找了几件衣服塞在了一条衣袖里当枕头的情形。

我感觉我现在的痛苦跟她当时的没啥两样。

每每这个时候就感觉自己的人生挺失败的。

爱了这么一场消磨了这么一次总感觉自己的丹田之气尽是被这样的情绪磋磨的不成气候。

独身的三十岁女人的日常也分因境遇不同而所匹配的不等情形。

我 尚天一 今年30岁 人家说你明明是92 的今年才29干嘛每次介绍自己的时候把自己说老一岁我想请问这一根手指头的事有什么区别么... 无房无车无资产更无高学历连带着刚回的胜川的工作也是马马虎虎不叫人所艳羡。

现实生活中的剧情永远围绕着三纲五常客观条件来衡量这不我顶着油头油脸正洗漱的时候我老妈的电话就准时的打了过来。

我都不知道她是不是在我这安装了监控反正我打死是不信母女心连心这套说辞。

因为我与李燃丞先斩后奏分的事我妈半年后才知道。

我跟李燃丞7年前认识5年后分开我们的分离带着人性上的一些撕扯。

分开后我还是选择在外地过了一年才回到胜川看着床头的手机一遍又一遍的特殊的来电提醒我的思绪果然在一秒集结。

“是老妈的电话老妈来电话了快丫~接电话呀！....啊！....卡!” 我把我老妈的彩铃设置成了她专属的属性特色这让我在每一次接她电话之前都能调动我的情绪拿出自己独处最好的状态来招呼她。

“喂妈妈~”我翻着白眼嘴里甜甜的叫着。

“一一呀这个周末回家一趟吧你老爸部队里的橙子叔叔的表舅家的儿子刚好再找对象嘻嘻...你刚好回来见见。

” 我妈在电话那头笑的谄媚每次一有这种事她就想拿出女人的妩媚整的像是她的第二春似的语态柔和迎春的似乎是想打动我低头同意。

“不去。

”我擦了嘴角的泡沫渍带着清晨混杂着夙夜与蜜桃牙膏的口气喷向手机屏幕如果可以如果早知道如果是当面我会不刷牙直接来恶心我妈。

相亲在我这里的解读跟我一早积攒了一夜的浊气比拟媲美想当初我跟李燃承就是在那样一个被自己主观安排的情景下相亲认识的。

主动求爱然后顺利相爱。

可跌跌撞撞的这几年走来我总结到在那个时期任何一个能够映入眼睑的男人我都会全身心的投入去爱他。

毫不保留毫无经验毫无套路。

我知晓到了我这个年龄大多的人在那样的氛围下都是奔着结果去的而这个结果不单单只是求一个你与他的结果而是你现有身上的结果。

工作结果资产结果人际关系结果收入成果前感情结果为自己预测未来的结果。

有因必果可我这颗大树实在一下子积不起这么多果实。

我主观意识里不想再在这样的场景下去选择一个男人或者被选择以此来主动安排度过自己的余生因为我觉得这样的选择不具备意义。

明年的我一样可以遇到后年亦是前提只要我愿意。

是的只要我们愿意怎么可能找不到主观意识下的那位可惜当下的他并不具备冠以“伴侣”这样完美的称号。

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